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Leben
Überall,wo wirklich Leben ist, ist auch eine Spur vom Glück. A. Grün
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Montag, 30. Juni 2008
30.06.08
Ich habe letzte Woche beschlossen Fluoxetin ab uzu setzen, wie immer auf eigene Faust. Entsprechend war das WE, ich hätte heulen können, weil nicht alles super sauber war, ich hasse das, ich funktioniere einfach nicht mit Unordnung um mich herum. Naja schließlich haben wir alle zusammen aufgeräumt. Letzte Nacht hab ich mir dann eine Schlaftablette genommen, keine tolle Idee. Bin froh heut wieder bei Herrn Fischer gewesen zu sein, das bringt mich immer ein Stück weiter!
Mittwoch, 25. Juni 2008
Ein guter Tag
Heute gehts auf Klassenfahrt für meine Kleine und wir lernen ihren Schwarm kennen. Ich denke oft traut man ihr einfach zu wenig zu, sie hatte mega Spaß und hat ausreichend Träger für ihren Koffer an der Hand gehabt *gg* wie sich das gehört. Ihr Olli ist ein ganz ein ruhiger und tappelt ihr wie ein junger Hund auf Schritt und Tritt hinterjer. Ihre Lehrerin meinte sie würde den anderen Mädels immer gute Tipps geben, das wird ja was sein, dachte ich sofort, aber sie muss wohl wirklich gute Tipps geben *gg* sie erzählt den Mädels all das was ich ihr zum Thema Jungen usw usw gesagt hatte. Dass man ihnen nicht hinterher läuft, sich erobern läßt und nicht zu forsch ist, das gibt sie alles weiter und meint, wenn ein Junge dich mag dann wird er von alleine auf dich zu kommen, das hätte ja beim Olli auch funktioniert!
Die zwei kennen sich nun schon länger, er ist ein Jahr älter und hat Dienstags Sport an ihrer Schule, früher 5-6 war er wohl auch bei Frau Graf in der Klasse, von daher kennt sie den Olli sehr gut. Frau Graf ist einfach nur klasse, was unsere Maus in der kurzen Zeit an Selbstvertrauen gewonnen hat, einfach klasse. Da können sich andere Schulen ein Beispiel nehmen, sollte man doch im ersten Augenblick meinen gerade an einer Förderschule tobt der Bär. So ein tolles Sozialverhalten wie es an der Schule die Regel ist, ist ein Traum, es wird das durchgesetzt wovon ich immer schon geträumt habe und was auch ich mit meinen Tageskindern immer durchgezogen haben. Eine eigentlich einfache Sache, die die immer nach Vorne preschen grundsätzlich als letzten beachten und solche die leise und ruhig hinten anstehen als erstes. Schade dass es allein schon auf Grund der riesigen Klassen oft nicht möglich ist. Wir haben den Schritt sie auf diese Schule zu geben nicht bereut, sie hat den normalen Hauptschulstoff und kommt super gut mit, schreibt klasse Noten und ist angenehm selbstbewusst, redet vor der Klasse, ist stellvertretender Klassensprecher, darf oft Aufsicht machen und hat im Kreis im Lesewettbewerb den 3. Platz gemacht, Preis 10€ Gutschein für ein Buch. Ich denke sie wird mächtig Spaß haben und ist in guten Händen, allein Olli wird sie nicht aus den Augen lassen, schön dass die Klassen aus den beiden Schulen zusammen fahren!
Donnerstag, 19. Juni 2008
immer das Selbe
Ich möcht mal wissen wann das alles auf hört, wann ich im Leben richtig zur Ruhe kommen, die Rübe ist wieder mega aufgekratz, mir tut alles weh, am Hals genau das Selbe, da werden wieder schöne Narben bleiben. Was kotzt mich das alles an, warum kann ich nie vergessen, warum steht mir der Scheiß immer wieder im Weg, mal eine Tablette nicht genommen und es tanzen die Teufel. Von Tag zu Tag wird es besch............ immer öfter verschlaf ich so viele Stunde wie möglich, dann muss ich mich wenigstens mit nichts auseinander setzen. Zum Glück ist bald WE und mein Schatz bei mir, dann gehts mir meist richtig gut. Ich versuche immer an den Satz zu denken, dass nichts mehr so sein wird wie Früher, dass ich jetzt die Fäden in der Hand habe, der bleibt bloß nicht haften. nächste Woche fährt meine Tochter in ein ganz tolles Schullandheim, eine richtige Villa. Dort wird schwimmen und klettern gegangen und ich sterbe jetzt schon vor Angst das ein Anruf kommt, tut uns Leid ihre Tochter ist verunglückt. Ich weiß bald nicht mehr wie ich gegen diese scheiß Ängste ankommen soll, das verbraucht so irre viel Kraft die woanders fehlt. Vor allem darf sie meine Panik nicht merken, sie soll Spaß haben und alles richtig geniessen.
Ich fühl mich so müde, platt ausgepowert.
Mittwoch, 18. Juni 2008
Erkenntnisse
Irgendwie wird mir immer mehr bewusst wie ich hätte enden können, wäre ich mal in falsche hände geraten, ich glaube bzw ich bin fest davon überzeugt ich hätte mich irgendwann zu tode quälen lassen, in meiner unwahrscheinlichen Ablehnung gegen mich selbst. Ich werde nie zum Vanilla werden, ich kann wieder Zärtlichkeit zulassen, trotzdem, an diesen extremen Punkt des Selbsthasses will ich nie wieder kommen. Heute ist es mir fast unerklärlich wie ich so sein konnte, wenn meine Dom's nicht so verantwortungsbewusst gewesen wären, es hätte böse geendet, da bin ich mir sicher! Irgendwie nimmt mich das heut ganz extrem mit.
Dienstag, 17. Juni 2008
Gedanken
Ansträngende 14 Tage liegen hinter mir, in denen ich positiv wie negativ viel nachdenken musste. Die Kratzerei hatte so zugenommen und ich davon so Kopfschmerzen, dass ich schon richtig Angst hatte jetzt damit zum Arzt zu müssen, es muss wirklich eine andere Lösung auf Dauer her. Hab mir Igelbälle besorgt und hoffe diese als Ersatz nehmen zu können, fühlt sich gut an, tut aber nicht weh..leider! Anfang der Woche merkte ich schon ich muss mit meinen Kräften wieder mal deftig haushalten, Samstag eine Feier und Sonntag der Geb. von meinem Schatz, das reichte schon wieder um Angst zu haben für Sonntag nicht alles perfekt fertig zu bekommen. am liebsten wäre ich Samstag zu Haus geblieben, um sicher zu gehen bis Sonntag wirklich alles perfekt zu haben. Da wir eh nicht sooooo lange bleiben wollten, es Axel aber wichtig war dort kurz zu erscheinen wollte ich ihm den Gefallen auch tun. An sich war es dann doch schön, viele nette Leute, eine Menge Kinder die ihre helle Freude am Lagerfeuer beim Stockbrot backen hatten, alzu früh sind wir dann doch nicht aufgebrochen, weil Leo auch noch Brot mit backen wollte. Samstag machte ich dann noch am späteren Abend die Kuchen fertig und die Panik trotzdem nicht alles fertig zu bekommen wuchs wieder ins unendliche, obwohl Axel gesagt hatte mir bei allem zu helfen. Sonntag war ich schon enttäuscht, weil ich es nicht mehr geschafft hatte noch einen extra Herzkuchen zu backen mit Kerzen und allem. Axel half noch kräftig mit, trotzdem hatte ich plötzlich zitternde Knie und mir ging es richtig schlecht. Ich warf noch eine Tablette nach und legte mich eine Stunde heulend hin, nicht wissend ob ich überhaupt noch ein mal aufstehe oder nicht. Zu merken dass nicht alles so klappt wie ich es Kräftemäßig will macht mich total fertig. Nach der STunde ging es dann, der Tag war super schön, allen hat der Kuchen geschmeckt und mich hat es mächtig gefreut! Die Reste der Zuckercreme habe ich dann noch mit den Kinder verbraucht, sie hatten mächtig Spaß diese auf Backpapier zu spritzen und zu warten dass sie trocken wird um gefuttert werden zu können.
Montag, 09. Juni 2008
wieder verarscht ?
Anscheinend lerne ich nie dazu, ich hätte mir denken können, dass die netten mails meiner Schwester nur dazu dienen mich wieder aus zu horchen. Da war ich doch glatt so frei und habe gewisse Geburtstage nicht beachtet, warum auch, meiner fällt seit 2 Jahren schlicht weg aus, keine Karte, nichts und ich soll so blöd sein an zu rufen, nö! Ich laufe nichts und Niemandem mehr hinterher! Ich fühl mich wieder mal mega verarscht!
Donnerstag, 05. Juni 2008
5.06.08
Heut wird ein schöner Tag, konnte doch noch gut schlafen. Hab grad ein so schönes Telefongespräch gehabt, das plaudern tat richtig gut. Jetzt gehts ans Staubsaugen, hab ich da Lust zu *gg* Schnell nen Salat futtern und weiter gehts.
Mittwoch, 04. Juni 2008
stern tv
gerade einen Bericht über Mißbrauch gesehen, da fällt mir der Brief ein den meiine Mutter an meine Tochter geschrieben hat, mein Psychodoc meinte nja da steht ja erst mal nichts negatives drinnen. Mir ist das so egal was dort steht, ob positiv oder negativ, ich weiß einfach nicht wie man sein eigens Kind nicht schützen kann und jetzt treu doof seiner Enkelin einen Brief schreibt. Ich leide jetzt schon fast mein ganzes Leben, der Brief kümmert mich einen Dreck, er regt mich nach wie voor auf, ich finde es einfach nur dreißt so zu tun als wenn alles easy wäre. Die Nacht ist mit Sicherheit wieder gelaufen. Wie kann sie einen Brief schicken, weils dem Opa nicht gut geht, ich glaub ich spinne. Mir geht es seit Jahren nicht gut, da wurde noch nie nach gefragt, ich könnte kotzen. Die Scheiße wühlt mich nur wieder auf. Wer sein Kind nicht schützt braucht auch keine Enkelkinder.
4.06.08
Irgendwie komme ich heut wieder nicht aus dem Quark. Die letzte Sitzung brodelt noch in mir, der Mann hat mir in so kurzer Zeit schon so viel geholfen. Er hatte mir vorgeschlagen, Bücher, Fernseher, Wecker usw aus dem Schlafzimmer zu verbannen. Das Schlafzimmer ist für Sex und zum Schlafen da, meinte er. Und es funktioniert, wir bleiben auf bis wir nicht mehr fern schauen wollen und tappeln dann ins Bettchen und dort bleibt die Kiste aus. Es wird von Nacht zu Nacht besser, freu! Bei der letzten Sitzung musste ich ihm ein par Sprüche ans Ohr hauen, worauf er nur sagte, mich müsste man echt blank ziehen und übers Knie legen, ich strahlte ihn an und verkniff es mir zu fragen, jetzt oder später *lol*
Heute Abend gehen wir mit Axels Papa etwas futtern und quatschen noch mal über den Hauskauf. In Vorra, dem Ort wo er groß geworden ist steht ein super schönes Haus zum Verkauf, da würd ich gern hin, wo mein Schatz als Hosenscheißer rumgetobt hat *gg* leider ist der Preis verdammt heftig für das Objekt.
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