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Leben
Überall,wo wirklich Leben ist, ist auch eine Spur vom Glück. A. Grün
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Du befindest dich in der Kategorie: Tagebuch Montag, 11. August 2008
Gästebuch
Auf der Suche nach Liebe...du musst sie nur annehmen.......hat ein lieber Mensch ins Gästebuch geschrieben. Und....es scheitert wieder an dem "NUR" Da steht mir meine Panikmund Angst wieder mächtig im Weg, das hab ich erst diese Nacht wieder gemerkt, leider. Ich würd sonst was dafür geben, locker und frei und unbefangen geniessen zu können. Bei mir dreht sich einfach alles darum doch am Ende wieder dr Verlierer zu sein. Mir ist Liebe und Geborgenheit einfach zu fremd, als dass ich sie mal eben so annehmen könnte. Ich kann nichts dagegen tun, es kommt einfach immer wieder hoch. ZB hat meine Schwester wieder nichts von sich hören lassen, genau wie manch anderer auch, dafür geb ich natürlich wieder mir die Schuld. Am besten ich lasse einfach jegliche Kontakte nach Außen, es ist einfach nicht meine Welt, es zieht mich nur runter. Ich suche gerade wieder krampfhaft nach der Bestätigung, dass ich auch meinen Schatz irgendwann verliere, wie alles bis her im Leben. Er macht und tut, kümmert sich , ließt meiner Tochter vor usw und ich habe Angst, Angst, Angst, ich kann es nicht geniessen, was ist wenn ich auf mein Glück vertraue und dann wenn ich nicht mehr damit rechne läßt er mich allein? Ich brauche den negativen Schutz um nicht vielleicht aus heiterem Himmel zu fallen. Gestern wars ein mega Rückfall, erst danach habe ich bewusst gemerkt es ist quatsch was ich wieder denke. Ich versuche dann unbewusst zu zerstören um die bestätigung zu bekommen das nichts für immer ist, zumindest mir nicht vergönnt ist. Ich hau mir gleich ne Tablette rein, ich will das alles so einfach nicht mehr fühlen. Wo soll das alles noch hinführen? Zu Lebenslang Medikamente oder der nächsten Brücke? Ich WILL normal leben können, Freude fühlen und Glück geniessen können, warum geht das nicht?
Samstag, 09. August 2008
Söhnchen
Nu war es so weit, Söhnchen fliegt mit Freundin in den Urlaub nach Teneriffa. Er hat brav sein Zeugs gewaschen und gebügelt und gepackt, mein Kleiner ist also wirklich fast ein Mann *gg* Gestern prang er den halben Tag mit seiner Sonnenbrille rum *lol* Wir haben sie am Abend zum Bahnhof gefahren, dort gabs noch ein heftiges geknuschel mit den beiden Süßen und nu sind se weg, meine Tochter war fix und alle und hat Rotz und Wasser geheult weil die zwei weg sind. Hab ihr zum schlafen sein Bettzeug geben müssen und ein Shirt von ihm *lol* Sie hatte noch für alle beide je einen Urlaubsabschiedabrief geschrieben die Süße. Ich hoffe die zwei haben eine tolle Woche, dumm nur, dass Söhnchen noch 16 ist und Marie schon 18 *gg* na ja, wenn sie weggehen will, muss sie ihn halt im Spieleparadies abgeben *gg* die hat ihn schon im Griff *lol* Die zwei sind einfach zu süß! Gleich gehts in den Garten ich hoffe das Wetter hält und es pieselt nicht ständig! Jetzt schmeiß ich alle Langschläfer raus, wird Zeit *gg*
Freitag, 08. August 2008
Urlaub
Ab heut mein Engel Urlaub, morgen starten wir ab in den Garten, ich freu mich total. Gestern Abend sind wir noch mal losgezogen, schauen wo und ob der Holunder schon reif ist, isser aber noch nicht. Es soll noch Herbst Salat usw gepflanz werden, dazu werden wir uns noch einiges fürs nächste Jahr bestellen, viel Lavendel und noch tolle Beerensträucher wo wir wieder zusammen Gelee usw von basteln. Da der Garten gut abgelegen ist haben wir grad schon eine Menge Spielideen, komischer weise kreisen uns wieder die selben Sachen im Kopf umher *gg*
Es steht nämlich ein Haselnussbaum dort, die Zweige sind himmlisch zum spielen *lol* Hach ja und hier ist auch noch so viel was ich machen will, ich fühl mich manch mal wie hyperaktiv *lol* will den Keller und das Gästezimmer noch fertig kriegen. Auf dem Balkon hab ich heut morgen schon umgetopft. Hoffe morgen regnet das nicht wieder!
Donnerstag, 07. August 2008
Auf und Ab
Schmeiß ich mich in Zukunft wieder mit Medis zu oder nicht, das ist hier die Frage. WENN ich gut drauf bin, voller Ideen und Kreativität fühl ich mich total gebremst wenn mein Umfeld eine ruhige Kugel schiebt, es lähmt mich einfach. Im Moment ist auch meine Tochter krank, wenig Schlaf sind die Folge, dabei will ich noch so viel machen und schaffen. Wenns nach mir gehen würde gäb es den ultimativen Einkauf, STeine, Pflanzen usw, für unsere Oase, ich hasse es etwas langsam angehen lassen zu müssen. Heute kam ein super toller Anruf von engel, freu mich so sehr dass es ihr wieder gut geht und sie das Leben wieder richtig geniessen kann, sie scheint einen richtigen Schatz gefunden zu haben. Was mache ich nun, Medis nehmen und ruhiger werden und dadurch auch lahmarschiger oder..............?
Immer dieses hin und her, nervt mich.
Montag, 04. August 2008
Unsere "Hölle"
Nun gehört sie uns, unsere Hölle, viel mehr die 3000 m² Land mit der Adresse zur Hölle *gg* Es ist einfach ein Traum, die Vorbesitzer super nett, sie hatten das Grundstück seit 1965 , alles ist super gepflegt und toll angelegt. Die Bäume hängen voll mit Obst und wir freuen uns schon mächtig auf die erste Ernte! Gestern haben wir zum ersten mal gegrillt und am offenen Feuer zusammen Stockbrot gefuttert. Die Kinder hatten einen riesen Spaß und wir heut Muskelkater vom Umgraben *gg*
Freitag, 01. August 2008
Die Wahrheit
Es hat sich anscheinend bewahrheitet, dass das Mädchen von einem Jugendlichen im gleichen Haus missbraucht wird, gestern haben die Lehrer mit ihr gesprochen und sie hat sich geoutet, jetzt wird ihr geholfen, zum Glück! Meine Tochter kam gestern schon mit den Worten aus der Schule, heute soll ihre Freundin wieder runter zu dem Jungen, mir war fast schlecht bei dem Gedanken, am liebsten hätte ich die Kleene sofort zu uns geholt. Den halben Tag hat sie mit unserer Tochter telefoniert, sie ist weiter für ihre Freundin da. Gerade kam ein Anruf von der Schule, heute werden die Eltern bestellt, ich hoffe die reagieren richtig, der Vater kann sich wohl so gut mit besagtem Jungen, einfach nur schrecklich, dass so etwas einem Täter Tor und Tür öffnet! Ich habe es damals auch einer Freundin erzählt, doch nichts passierte. Heute hätte ich MEINE Tochter am liebsten zur Schule gefahren, meine Angst dieser Typ könnte wissen das unsere Tochter mehr oder weniger dafür gesorgt hat, das alles raus kommt, hat mich fast die Nacht nicht schlafen lassen. Aber ich will MEIN KInd stark machen und nicht verängstigen, einen Tipp habe ich ihr noch gegeben, sollte sie jemand versuchen fest zu halten oder kommt ihr Körperlich zu nahe, soll sie ihm die Kronjuwelen raus reißen, eine mini Chance dann weg zu kommen. Kinder sollten auch nie HILFE rufen, sonder immer FEUER, da kann man sich sicher sein, dass Mitmenschen reagieren, schon allein aus Sensationslust, traurig aber wohl oft bewiesen! Ich hoffe dem Mädchen wird jetzt geholfen und sie findet den Weg raus aus dem Elend. Mir ist einfach nur schlecht und ich könnte heulen. Wie so oft wird dem Täter nicht wirklich viel passieren, ich weiß nicht wie sie in Zukunft damit umgehen soll, den jenigen im gleichen Haus zu wissen! WEnn jetzt nicht wirklich estwas zur STrafe passiert, wird SIE nie im Leben mit dem Erlebten abschließen können. Mir zittern die Knie, ich wünsche mir so sehr das die Gesetze mal richtig deftig durchgreifen!
Donnerstag, 31. Juli 2008
wieder ein Fall mehr
Gestern zog meine Tochter mich ins Vertrauen, eine Freundin hat sich bei ihr ausgeweint, sie würde von einem Jugendlichen im gleichen Haus sexuell missbraucht. Sie könne sich ihren Eltern nicht anvertrauen, weil die doch so viel von dem Jungen halten und sich so gut mit ihm verstehen. Ein Punkt wo ich kotzen könnte, wie unauffällig sich Täter doch ihr Netzt spinnen. Da ist sie evtl. dabei wenn der Vater mit dem Kerl noch freundschaftlich umgeht, was für eine schreckliche Situation für ein Opfer. Heut hab ich dann in der Schule angerufen, die haben alles an Bord was man braucht, Vertrauenslehrer und Psychologen. Vor kurzem muss erst eine Schülerin anonym einen Brief in den Schulkummerkasten geworfen haben, mit genau diesem Thema, die Schülerin konnte allerdings nicht ausfindig gemacht werden, jetzt fügt sich wohl auch für das Schulpersonal einiges zusammen und ich hoffe dem Mädchen wird schnellst möglich geholfen! Allein für das unter Druck setzen, die Bedrohung an sich, das perverse Netztwerk spinnen um ein wehrloses Kind sollte schon für Lebenslänglich ausreichen! Eine Seele wird dafür schlicht weg abgeschlachtet und es begleitet einen ein Leben lang !
Mittwoch, 30. Juli 2008
Die Angst ist wieder da
Eigentlich müsste doch alles gut sein, trotzdem merk ich seit Tagen das meine Ängste wieder hoch kommen. Ich will diese Gedanken einfach nicht, wie kann man glücklich sein und im selben Moment überlegen wie es wäre einfach aus zu steigen und vor die nächste bahn zu springen, warum gibt mir der Gedanke ein so erschreckend gutes Gefühl? Oder ist es wieder nur die Angst sich nicht freuen zu dürfen, weil bestimmt wieder etwas enttäuschendes kommen wird, weil irgend etwas vielleicht nicht so wird und ich keine Macht habe es zu ändern ?! Ich könnt das alles wieder fix mit Medis unterbinden, aber wann werd ich dann ich selbst sein können? Zumal ich keine Lust auf die Nebenwirkungen habe. Es bleiben einfach große Fragezeichen die mich traurig machen, warum nur ist das alles so?
Grundbesitzer
Noch können wir es beide kaum glauben, bald sind wir Besitzer unseres eigenen Gartens 3000 m² Land mit vielen Kirsch, Apfel, Birnen und Zwetschgenbäumen, Johannisbeerstreucher und anderen Beeren. Und das alles schön weit ab in der Pampa *gg* Dort werden wir bald relaxen und unser eigenes gemüse anpflanzen. Wenn wir Glück haben gehört es schon ende der Woche uns. Zusammen wollen wir eine Kastanie oder eine Eiche pflanzen. Mein Schatz freut sich wie ein Schneekönig aufs Rasenmähen *lol*
Sonntag, 27. Juli 2008
Sommer, Sonne Fröhlichkeit
Die Sonne scheint und ich bin mega happy! Vor ein par Tagen hatte ich eine Nacht überhaupt nicht schlafen können, keine Minute, ich war bis zum Morgen wach und habe kein Auge zu getan.
Kann es wirklich sein, dass ich jetzt leben kann, das mir keiner mehr etwas tut, keine Demütigungen, kein unliebsames Verhalten, wo man das Gefühl bekommt der letzte Dreck zu sein ?
Ich hab so eine leise Ahnung dass es so ist, noch trai ich dem vielen neuen noch nicht wirklich, wird der Mann den ich liebe bleiben, werden wir wirklich in Liebe zusammen alt?! Im moment reicht mein denken nicht so weit, zu überlegen was kommen könnte würde ich ihn verlieren. Sein Lachen, seine Bewegungen, sein Geruch, seine Art, das er nie etwas sagt was er nicht hält, so viel ZUverlässigkeit, Liebe und Fürsorge, einfach der Wahnsinn! Ich könnt ihn STunden lang beobachten, freu mich über jedes lachen, ich habe kaum noch Angst, weil ich weiß er würde immer auf uns aufpassen, bei ihm sind wir sicher und geborgen, egal was kommt! Und immer wieder die Situationen, wir denken und sagen so oft genau das selbe, das wir damit schon im Circus auftreten könnten *gg* Grad kocht er, Klöß mit Braten, wenn ich ihn so in der Küche rumwuschteln sehe..........zum anbeißen!!!! Mein Leben hat jetzt einen Sinn und vor allem Ruhe, ich weiß einfach alles wird gut und mir droht keine Gefahr! Wir freuen uns so auf das große Garten Grundstück, eine super Alternative zu einem eigenen Haus, schließlich ist unsere jetztige Wohnung schon ein bezahlbarer Traum, was gefehlt hat war eben einfach ein Garten, wo am allein und ungestört ist, ich Brot backen kann und wir Obst und Gemüse selber anbauen können. Die ersten Marmeladen waren super lecker, die haben wir in einer sau die Küche bis zum geht nicht mehr ein Aktion ohne Entsafter zusammen gebrutschelt *gg*
Jetzt, wo ab zu sehen ist, dass es bald gute ERnten geben wird, habe ich einen eigenen tollen Entsafter bekommen, mein ganzer Stolz *gg*
Freitag, 25. Juli 2008
Grundstück
Nach langem für und wieder und bestimmt schon das Dritte Haus, was super gut gerichtet war, aber dennoch massig Überraschungen bereit hielt, sind wir jetzt dazu über gegangen nach einem großen Grundstück rein als Garten zu suchen. Jetzt haben wir etwas schönes gefunden, 4 Kirschbäume, 4 Apfelbäume, Birnbäume und Zwetschgenbäume, dazu Platz für ein Hüttchen und Garte und Gemüse Anbau bis zum Abwinken. Es soll unsere Oase werden, wo man seine Ruhe hat!
Sonntag, 20. Juli 2008
ein toller Tag
Ich hoffe wir haben jetzt unser Traumhaus gefunden, jedenfalls spricht alles dafür, ich hoffe dass wir bis ende der Woche eine Entscheidung treffen können!
Gestern waren wir auf einem Fest, von xels Mama gabs Gutscheine für Bier , Käse und Hänchen, sau lecker mit ner großen Breze Heut sind wir spontan bei ihr geswesen, haben gestern noch gebrannte Mandeln gekauft, die mag sie so gern. Natürlich durften wir ohne Kuchen zu futtern nicht weg, Axels Oma schmeckte es super gut wie immer *gg* Danach ging es in den Garten und wir wurden noch mit allerhand frischem Gemüse ausgestattet. Heut Mittag ware wir essen, Leo hat sich ihre Pommes mit Wienerle schmecken lassen
Ich fands heut wieder super schön, obwohl es für mich immer komisch ist zu wissen, das es niemanden von meiner Verwandschaft interressiert was ich mache wie es mir geht, schön dass man dann von Axels Eltern immer so lieb behandelt wird, so herzlich, das macht mich immer wieder mega glücklich, wenn ich mich alleine fühle!
Montag, 14. Juli 2008
muss das...........................
jetzt schon wieder kommen, die Zweifel die Ängste, ok das war nur heut, trotzdem macht es mir Angst. Ich freu mich schon auf meinen nächsten Termin, hoffe das hilft. Ich bin schon so gespannt ob das am Donnerstag was wird mit dem Haus.
Donnerstag, 10. Juli 2008
Unsere Ringe
Vor ein par Wochen sind mir in einem Laden wunderschöne Ringe aufgefallen, wir haben sie uns schließlich als zukünftige Trauringe gekauft, ich finde sie einfach wunderbar, mein Schatz hat erst noch gezögert*gg*
Erst gestern haben wir meine alten Ringe flüssig gemacht, Kurt war klamm und so konnte ich ihm 75,- € überweisen, die Ringen waren aus Gold mit Weißgold, mal echt teuer gewesen, jetzt sind insgesammt gerade mal 75,- € dabei raus gekomen, nach Gramm bezahlt. Unsere neuen Ringe sind für Stück 1,- € aus dem Kik *gg* teuer kann jeder *lol* Ich finde sie bezaubernd !
Das erste spanking
Ohne die Medis bin ich wieder so richtig die Alte *gg* Heute hatten wir das erste spanking seit langem, es war einfach nur irre, ich konnte nicht genug bekommen und konnte es noch mehr geniessen als sonst, mein Kopf ist viel freier, meine Kraft kommt wieder und ich frage mich was mich so lange gefangen hielt. Warum setzt sich manches so im Kopf fest, meine Eltern können mir schon seit Jahren nichts mehr, trotzdem war ich nicht frei davon, jetzt setzt sich der Gedanke dass sie mich nicht mehr beherrschen können immer und immer mehr und ich fühle mich so frei wie noch nie! Das Spiel war der Hammer, so konnte ich mich noch nie fallen lassen, traumhaft, mein Schatz tropf nass geschwitzt, ich auch, aber dat war kein Schweiß *rfg* Ich bin so happy, einfach irre glücklich, ich bin frei und sehe gewisse Menschen aus meiner Vergangenheit nur noch als kleine kriechende Ameisen, die ich jeder Zeit zertreten kann, keiner von ihnen hat mehr Macht über mich!
Mittwoch, 09. Juli 2008
Therapie
Die Sitzung gestern war wieder mal deftig, musste lange überlegen ob ich ihm sage, dass es einen Rückfall gab. Ich habs dann doch gesagt, er war vom überschminken nicht begeistert, würde die Wunde nur noch zusätzlich verunreinigen, bis jetzt ist allerdings noch nie etwas passiert. Ich überlege immer noch wo ich die Tüte mit den KLingen im Eifer des Gefechts hin versteckt habe, ich weiß es einfach nicht mehr. Er meinte zwar es wäre richtig gewesen sich sofort alles von der Seele zu schreiben, mich hat es nur wieder tief rein gezogen. Warum wird man immer von Leuten die einem wichtig sind enttäuscht, vielleicht sollte ich doch auch in den Foren ein Pause einlegen, ich weiß es nicht, vielleicht auch ganz von der Bildfläche verschwinden und mir andere Schwerpunkte suchen, warum immer den gleichen hinterher laufen. Ich soll mir ein Ventiel überlegen, einen boxsack oder ähnliches aufhängen, da hab ich keine Lust drauf. Es festigt sich immer mehr der Gedabke wie arm meine Familie ist und dass sie mir einfach nichts mehr antun können, ich hoffe das bleibt so! Es ist alles einfach noch so neu und bedrohlich, sollte ich echt in Zukunft glücklich werden, geliebt werden und das haben wonach ich mich immer schon geseht habe? Drei Dinge sollte ich nennen, die ich mir wünschen würde, käme eine Fee vorbei. 1. ein mal in Axels Kopf schauen und sehen was er wirklich denkt und fühlt. 2:.das meine Kinder und geliebte Menschen immer gesund bleiben und lange leben. 3. Dass all die Menschenverachtenden Dinge aufhören, wie Missbrauch, Frauen Beschneidung, Zwangsverheiraten usw.
Ich war geschockt wie er mir die Liste mit unterschiedlichen Gefühlen gab und ich sagen sollte was ich beim schneiden gefühlt habe, es treibt mir wieder die Tränen die in Augen, ich fühle mich so bescheuert hilflos, ich konnte kein Gefühl zuordnen, ausser Herzklopfen, ein scheiß Gefühl sich so unfähig zu fühlen. Ich hasse das. die Hetzerei meiner eigen Familie gegen mich regt mich einfach auf, wie kann man nur so link sein?!
Mittwoch, 02. Juli 2008
Kleiner Schnitt
Ich frage mich wirklich, wann krieg ich Ruhe , für immer Ruhe? Kurt hat mir erzählt das meine Eltern sich gemeldet haben und gegen mich gehetzt haben. Er lässt sich zum Glück nicht darauf ein und erzählt ihnen auch nichts über mich oder die Kinder. Jetzt hab ich voller Wut einen Brief geschrieben und habe darin auch um Antworten gebeten was meine Kindheit betrifft usw. Und den schicke ich 100 % ig ab! Das hat mich wieder so durcheinander gebracht und aufgeputscht, auf ein mal hatte ich einen Rasierer in Hand und baute die Klingen aus, dabei hab ich mir schon mal gut die Finger zerschnitten. Dann drei feine Schnitte am Arm und ein tiefes durchatmen, alle Last weg und wieder ein schlechtes Gewissen schwach gewesen zu sein und nicht durch gehalten zu haben. WAnn hört diese Scheiße nur auf, wann kann ich in Ruhe Leben, warum muss das alles immer und immer wieder die Oberhand gewinnen? Jetzt ist wieder alles enttäuscht von mir, mein Doc, Axel und ich von mir selbst auch!
Dienstag, 01. Juli 2008
1.07.08
Heute war ein ganz toller Tag! Ich hatte super gute Laune, wir haben ein wunderbares Haus gefunden und haben am Abend noch eine Radtour gemacht. Jetzt fallen wir alle Drei Hunde müde ins Bettchen. Nächste Woche kommt Axels Papa mit, ich bin gespannt was der zu dem Haus sagt, es hat wunderbare alte weiße Türen und ein tolle alte Holztreppe, ich liebe so etwas, das Haus wirkt so warm und gemütlich. O.K es ist Baujahr 1936, eine Heitzung müsste rein, neue Bäder usw, ich wünsch mir so sehr, dass wir einen anständigen Preis aushandeln können! Ich bin so verliebt in das Haus! Mein absolutes TRaumhaus, schön alt und es wirkt so warm, gemütlich, wie ein richtiges zu Hause! Gute Nacht zusammen, ich träum mich nu in unser Haus
Montag, 30. Juni 2008
30.06.08
Ich habe letzte Woche beschlossen Fluoxetin ab uzu setzen, wie immer auf eigene Faust. Entsprechend war das WE, ich hätte heulen können, weil nicht alles super sauber war, ich hasse das, ich funktioniere einfach nicht mit Unordnung um mich herum. Naja schließlich haben wir alle zusammen aufgeräumt. Letzte Nacht hab ich mir dann eine Schlaftablette genommen, keine tolle Idee. Bin froh heut wieder bei Herrn Fischer gewesen zu sein, das bringt mich immer ein Stück weiter!
Mittwoch, 25. Juni 2008
Ein guter Tag
Heute gehts auf Klassenfahrt für meine Kleine und wir lernen ihren Schwarm kennen. Ich denke oft traut man ihr einfach zu wenig zu, sie hatte mega Spaß und hat ausreichend Träger für ihren Koffer an der Hand gehabt *gg* wie sich das gehört. Ihr Olli ist ein ganz ein ruhiger und tappelt ihr wie ein junger Hund auf Schritt und Tritt hinterjer. Ihre Lehrerin meinte sie würde den anderen Mädels immer gute Tipps geben, das wird ja was sein, dachte ich sofort, aber sie muss wohl wirklich gute Tipps geben *gg* sie erzählt den Mädels all das was ich ihr zum Thema Jungen usw usw gesagt hatte. Dass man ihnen nicht hinterher läuft, sich erobern läßt und nicht zu forsch ist, das gibt sie alles weiter und meint, wenn ein Junge dich mag dann wird er von alleine auf dich zu kommen, das hätte ja beim Olli auch funktioniert!
Die zwei kennen sich nun schon länger, er ist ein Jahr älter und hat Dienstags Sport an ihrer Schule, früher 5-6 war er wohl auch bei Frau Graf in der Klasse, von daher kennt sie den Olli sehr gut. Frau Graf ist einfach nur klasse, was unsere Maus in der kurzen Zeit an Selbstvertrauen gewonnen hat, einfach klasse. Da können sich andere Schulen ein Beispiel nehmen, sollte man doch im ersten Augenblick meinen gerade an einer Förderschule tobt der Bär. So ein tolles Sozialverhalten wie es an der Schule die Regel ist, ist ein Traum, es wird das durchgesetzt wovon ich immer schon geträumt habe und was auch ich mit meinen Tageskindern immer durchgezogen haben. Eine eigentlich einfache Sache, die die immer nach Vorne preschen grundsätzlich als letzten beachten und solche die leise und ruhig hinten anstehen als erstes. Schade dass es allein schon auf Grund der riesigen Klassen oft nicht möglich ist. Wir haben den Schritt sie auf diese Schule zu geben nicht bereut, sie hat den normalen Hauptschulstoff und kommt super gut mit, schreibt klasse Noten und ist angenehm selbstbewusst, redet vor der Klasse, ist stellvertretender Klassensprecher, darf oft Aufsicht machen und hat im Kreis im Lesewettbewerb den 3. Platz gemacht, Preis 10€ Gutschein für ein Buch. Ich denke sie wird mächtig Spaß haben und ist in guten Händen, allein Olli wird sie nicht aus den Augen lassen, schön dass die Klassen aus den beiden Schulen zusammen fahren!
Donnerstag, 19. Juni 2008
immer das Selbe
Ich möcht mal wissen wann das alles auf hört, wann ich im Leben richtig zur Ruhe kommen, die Rübe ist wieder mega aufgekratz, mir tut alles weh, am Hals genau das Selbe, da werden wieder schöne Narben bleiben. Was kotzt mich das alles an, warum kann ich nie vergessen, warum steht mir der Scheiß immer wieder im Weg, mal eine Tablette nicht genommen und es tanzen die Teufel. Von Tag zu Tag wird es besch............ immer öfter verschlaf ich so viele Stunde wie möglich, dann muss ich mich wenigstens mit nichts auseinander setzen. Zum Glück ist bald WE und mein Schatz bei mir, dann gehts mir meist richtig gut. Ich versuche immer an den Satz zu denken, dass nichts mehr so sein wird wie Früher, dass ich jetzt die Fäden in der Hand habe, der bleibt bloß nicht haften. nächste Woche fährt meine Tochter in ein ganz tolles Schullandheim, eine richtige Villa. Dort wird schwimmen und klettern gegangen und ich sterbe jetzt schon vor Angst das ein Anruf kommt, tut uns Leid ihre Tochter ist verunglückt. Ich weiß bald nicht mehr wie ich gegen diese scheiß Ängste ankommen soll, das verbraucht so irre viel Kraft die woanders fehlt. Vor allem darf sie meine Panik nicht merken, sie soll Spaß haben und alles richtig geniessen.
Ich fühl mich so müde, platt ausgepowert.
Mittwoch, 18. Juni 2008
Erkenntnisse
Irgendwie wird mir immer mehr bewusst wie ich hätte enden können, wäre ich mal in falsche hände geraten, ich glaube bzw ich bin fest davon überzeugt ich hätte mich irgendwann zu tode quälen lassen, in meiner unwahrscheinlichen Ablehnung gegen mich selbst. Ich werde nie zum Vanilla werden, ich kann wieder Zärtlichkeit zulassen, trotzdem, an diesen extremen Punkt des Selbsthasses will ich nie wieder kommen. Heute ist es mir fast unerklärlich wie ich so sein konnte, wenn meine Dom's nicht so verantwortungsbewusst gewesen wären, es hätte böse geendet, da bin ich mir sicher! Irgendwie nimmt mich das heut ganz extrem mit.
Dienstag, 17. Juni 2008
Gedanken
Ansträngende 14 Tage liegen hinter mir, in denen ich positiv wie negativ viel nachdenken musste. Die Kratzerei hatte so zugenommen und ich davon so Kopfschmerzen, dass ich schon richtig Angst hatte jetzt damit zum Arzt zu müssen, es muss wirklich eine andere Lösung auf Dauer her. Hab mir Igelbälle besorgt und hoffe diese als Ersatz nehmen zu können, fühlt sich gut an, tut aber nicht weh..leider! Anfang der Woche merkte ich schon ich muss mit meinen Kräften wieder mal deftig haushalten, Samstag eine Feier und Sonntag der Geb. von meinem Schatz, das reichte schon wieder um Angst zu haben für Sonntag nicht alles perfekt fertig zu bekommen. am liebsten wäre ich Samstag zu Haus geblieben, um sicher zu gehen bis Sonntag wirklich alles perfekt zu haben. Da wir eh nicht sooooo lange bleiben wollten, es Axel aber wichtig war dort kurz zu erscheinen wollte ich ihm den Gefallen auch tun. An sich war es dann doch schön, viele nette Leute, eine Menge Kinder die ihre helle Freude am Lagerfeuer beim Stockbrot backen hatten, alzu früh sind wir dann doch nicht aufgebrochen, weil Leo auch noch Brot mit backen wollte. Samstag machte ich dann noch am späteren Abend die Kuchen fertig und die Panik trotzdem nicht alles fertig zu bekommen wuchs wieder ins unendliche, obwohl Axel gesagt hatte mir bei allem zu helfen. Sonntag war ich schon enttäuscht, weil ich es nicht mehr geschafft hatte noch einen extra Herzkuchen zu backen mit Kerzen und allem. Axel half noch kräftig mit, trotzdem hatte ich plötzlich zitternde Knie und mir ging es richtig schlecht. Ich warf noch eine Tablette nach und legte mich eine Stunde heulend hin, nicht wissend ob ich überhaupt noch ein mal aufstehe oder nicht. Zu merken dass nicht alles so klappt wie ich es Kräftemäßig will macht mich total fertig. Nach der STunde ging es dann, der Tag war super schön, allen hat der Kuchen geschmeckt und mich hat es mächtig gefreut! Die Reste der Zuckercreme habe ich dann noch mit den Kinder verbraucht, sie hatten mächtig Spaß diese auf Backpapier zu spritzen und zu warten dass sie trocken wird um gefuttert werden zu können.
Montag, 09. Juni 2008
wieder verarscht ?
Anscheinend lerne ich nie dazu, ich hätte mir denken können, dass die netten mails meiner Schwester nur dazu dienen mich wieder aus zu horchen. Da war ich doch glatt so frei und habe gewisse Geburtstage nicht beachtet, warum auch, meiner fällt seit 2 Jahren schlicht weg aus, keine Karte, nichts und ich soll so blöd sein an zu rufen, nö! Ich laufe nichts und Niemandem mehr hinterher! Ich fühl mich wieder mal mega verarscht!
Donnerstag, 05. Juni 2008
5.06.08
Heut wird ein schöner Tag, konnte doch noch gut schlafen. Hab grad ein so schönes Telefongespräch gehabt, das plaudern tat richtig gut. Jetzt gehts ans Staubsaugen, hab ich da Lust zu *gg* Schnell nen Salat futtern und weiter gehts.
Mittwoch, 04. Juni 2008
stern tv
gerade einen Bericht über Mißbrauch gesehen, da fällt mir der Brief ein den meiine Mutter an meine Tochter geschrieben hat, mein Psychodoc meinte nja da steht ja erst mal nichts negatives drinnen. Mir ist das so egal was dort steht, ob positiv oder negativ, ich weiß einfach nicht wie man sein eigens Kind nicht schützen kann und jetzt treu doof seiner Enkelin einen Brief schreibt. Ich leide jetzt schon fast mein ganzes Leben, der Brief kümmert mich einen Dreck, er regt mich nach wie voor auf, ich finde es einfach nur dreißt so zu tun als wenn alles easy wäre. Die Nacht ist mit Sicherheit wieder gelaufen. Wie kann sie einen Brief schicken, weils dem Opa nicht gut geht, ich glaub ich spinne. Mir geht es seit Jahren nicht gut, da wurde noch nie nach gefragt, ich könnte kotzen. Die Scheiße wühlt mich nur wieder auf. Wer sein Kind nicht schützt braucht auch keine Enkelkinder.
4.06.08
Irgendwie komme ich heut wieder nicht aus dem Quark. Die letzte Sitzung brodelt noch in mir, der Mann hat mir in so kurzer Zeit schon so viel geholfen. Er hatte mir vorgeschlagen, Bücher, Fernseher, Wecker usw aus dem Schlafzimmer zu verbannen. Das Schlafzimmer ist für Sex und zum Schlafen da, meinte er. Und es funktioniert, wir bleiben auf bis wir nicht mehr fern schauen wollen und tappeln dann ins Bettchen und dort bleibt die Kiste aus. Es wird von Nacht zu Nacht besser, freu! Bei der letzten Sitzung musste ich ihm ein par Sprüche ans Ohr hauen, worauf er nur sagte, mich müsste man echt blank ziehen und übers Knie legen, ich strahlte ihn an und verkniff es mir zu fragen, jetzt oder später *lol*
Heute Abend gehen wir mit Axels Papa etwas futtern und quatschen noch mal über den Hauskauf. In Vorra, dem Ort wo er groß geworden ist steht ein super schönes Haus zum Verkauf, da würd ich gern hin, wo mein Schatz als Hosenscheißer rumgetobt hat *gg* leider ist der Preis verdammt heftig für das Objekt.
Mittwoch, 28. Mai 2008
28.05.08
Lange nicht geschrieben, kein Wunder bei dem Chaos im Kopf. Jetzt ist das Oberstübchen wir sortiert und es kann weiter gehen. Bis jetzt habe ich noch nichts von Plus gehört und ich werde auch nicht das Nachlaufen anfangen. Eine sehr nette Dame war gleichzeitig mit mir da, allerdings nicht nur einen Probetag sondern insgesammt zwei Wochen und dass alles ohne Lohn. Egal, wenn da kein Anruf mehr kommt, bewerbe ich mich woanders. In der Zwischenzeit haben wir schon einiges an Häsern angeschaut, teilweise recht "lustige" Objekte. Der zweite Termin bei meinem Psychologen war wieder sehr aufschlußreich. Ich fühle mich zwar hinterher immer wie ein frisch umgegrabenes Stück Erde, trotzdem bringt es mir viel, vor allem weil er nicht nur ständig bedauert, sondern mir richtige Brocken hinwirft zum arbeiten. Es wühlt zwar alles auf, allerdings hilft es auch diese Türe nicht nur zu zu machen sondern für immer zu verschließen und selbst den Eingang zu ihr zu vergessen. Ich bin ein Glückskind, ich habe jemanden der mich liebt, der sich die Zeit nimmt vieles mit mir aus zu halten, nach 38 Jahren ein Hauch von Leben, dass ich /wir noch um einiges ausbauen werden. Für mich ist Liebe und Fürsorge teilweise richtig fremd und manchmal sehne ich mich schon fast in alt bekannte schlechte Situationen zurück, dann muss ich mächtig acht geben, dass ich diese nicht unbewusst "künstlich" hervorrufe, indem ich provoziere und STreit vom Zaun breche, nur um wieder die Bestätigung zu bekommen der letzte Dreck zu sein. Meine Schwester versucht wieder regelmäßig Kontakt zu halten, auch sie hat in der Zeit wo ich weg bin einiges an negativen Erfahrungen gemacht. Es wird krampfhaft versucht heile Familie zu spielen, wer sich nicht daran hält hat das Nachsehen. Sie und ihr Freund nehmen auch nicht mehr oft an den sogenannten Familientreffen teil. Wenn sie etwas erzählen wollte, wurde sich weggedreht und es kab schlicht weg keine Antworten, sie versuchte sich kürzer zu halten und es war das selbe. Für mich nichts neues *gg* Irgendwo arbeitet die Zeit für mich und meine ARt scheint sich irgendwo doch aus zu zahlen. Ich für mich werde weiter konsequent an mir arbeiten. Gestern noch hat mir mein Schatz erklärt, dass es nie mehr so sein wird wie in meiner Kindheit, heute halte ICH die Fäden in der Hand, ICH bestimme wer hier rein kommt, wer durch unsere Türe kommt, mit wehm ich telefoniere, wer zur Hochzeit kommt und wer eben nicht.
Donnerstag, 22. Mai 2008
erster Arbeitstag
zwei Nächte vor Angst nicht geschlafen und die Überlegung dass ich das eh nicht schaffe! Ich tappel also am Dienstag los, kurz vor dem Laden hätte ich fast wieder kehrt gemacht. Die erste STunde sollte ich mich einfach neben eine Kassiererin stellen und zu schauen, dann kam der Chef und meinte ...............Kasse hohlen loß gehts. Ich bekam meine eigene Kasse, hin und wieder kam jemand vorbei und schaute nach mir, ansonsten durfte ich alles selbständig machen und es funktionierte prima. Meine Kollegen und die Kunden, alle einfach super nett, mir machte es richtig Spaß. Normalerweise darf man wenn nichts los ist nicht einfach sitzen bleiben, man muss sofort aufstehen und Regale ordnen oder auffüllen, erst hieß es dass bräuchte ich heut noch nicht, dann bin ich von selber los wenn nichts zu tun war und hab geholfen und rings um die Kasse alles in Ordnung gehalten. Regale immer wieder sortiert und aufgefüllt, es war toll, genau mein Ding*gg* Ich bin sofort am ersten Tag voll mit eingestiegen und war von 9 bis 21 Uhr dort, müde, aber rundum zu frieden. Ich habe gemerkt dass ich was kann, auch nach 16 Jahren Hausfrau und Mutter. Es gab Lob ohne ende und ich habe gemerkt dass es auch mit dem Rechnen geht. Meine Rechnung des Leerguts stimmte, die Kollegin zählte auch noch mal nach und bekam ein anderes Ergebnis, natürlich sagte ich sofort dass dann bestimmt ihres stimme und ich mich vertan habe, war aber nicht so und sie meinte ich hätte schon richtig gerechnet. Der Chef telefoniert in den nächsten Tagen mit seinem Chef und er kann sich die ARbeit mit mir gut vorstellen. In Zukunft wird es so sein, dass nur er und ich da sind, ich muss die Kasse und den Rest des Ladens dann selbstständig schmeißen und werde nur für die Pausen abgelöst, viel Stress und wenig Geld, aber dass ist es mir Wert, zumal wenn das in den Laden klappt ist jede Arbeit vom STress her in einem anderen Geschäft ein Kindergeburtstag. Ich freu mich wenns eine Zusage gibt, wenn nicht geh ich halt woanders hin. Ich war erst nach 21 Uhr zu Hause, mein Schatz war schon ganz aufgeregt wo ich bleibe und meine Tochter hatte schon einen Tisch mit Kerze vorbereitet, gemeinsam haben sie noch abgespült, ich war so richtig stolz auf meine Schätze, dass sie mich alle so liebevoll unterstützen!
Dienstag, 20. Mai 2008
Probe
Ich stapf gleich zum Probearbeiten, hab die letzten zwei Nächte so gut wie nicht schlafen können, auch auf meinen Körper ist wie immer Verlass, Durchfall ohne Ende. Mein Schatz macht mir so viel Mut, da wir auch ohne meinen Job gut im Monat hinkommen soll ich mich nicht irre machen und wenns mir nicht gefällt muss ich den Job nicht machen. Trotzdem würd ich gern langsam was beisteuern, ich hab so dermaßen Angst, allein schon vor den Menschen.
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Bilder
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